Есть множество определений, что такое конфликт; классификации конфликтов посвящено несметное количество книг и журналов. Конфликты подразделяют на внутриличностные и межличностные, вертикальные и горизонтальные, называют их многофакторными и кумулятивными. Классификация создает иллюзию понимания и снижает уровень тревожности. Когда предмет или явление имеет название, то кажется более понятным и меньше пугает. Но конфликтов от этого меньше не становится. Люди научились таким корректным и нейтральным словом «конфликт» прикрывать очень малоэстетичные проявления человеческой природы. И мало кто умеет выйти из конфликта без потерь и неприятного осадка.

Конфликты были, есть и будут, пока существует человечество. Конфликты в семье, на улице, на работе. Люди настолько различны, что полностью их интересы совпадать не могут, поэтому возникновение конфликтов неизбежно.

Конфликт сам по себе может не представлять опасности, более того, он может нести в себе множество совершенно новых для вас возможностей. Только для того, чтобы эти возможности и решения обнаружить, необходимо сохранять эмоциональную нейтральность. И такого объективного хладнокровия многим не хватает. Гораздо чаще люди идут на поводу у своих эмоций, выбирая путь жесткой конфронтации, скандала. Такой взрыв эмоций обычно приводит к результатам, далеким от желаемого.

Все то, что будет изложено далее, - только для тех, кто хочет сохранять состояние эмоциональной объективности, попадая в ситуации, в которых, как вы считаете, тем или иным образом ущемляются ваши интересы.

Любой конфликт (где бы и с кем бы он ни происходил) всегда несет в себе эмоциональную составляющую. А точнее, в конфликте всегда в разной степени участвуют две эмоции – это злость и страх. Те самые две эмоции, проявление которых наиболее часто выходит из-под контроля и которые считаются наиболее общественно неприемлемыми. Злость в большей степени не приветствуется у женщин, а страх - у мужчин. В обществе эти эмоции осуждаются и разными способами запрещаются. Проявлять злость или страх считается неприличным. С детства нам внушается, что хорошие дети - добрые и смелые. И потом мы всю жизнь, чаще неосознанно, стараемся соответствовать этому социальному запросу, и поэтому, испытывая страх или злость, стараемся эти эмоции скрывать.

Здесь-то и таится коварство этих эмоций. Люди считают, что если они сделают вид, что у них нет таких эмоций, как злость и страх, и будут сохранять внешнее хладнокровие, то это полностью решит проблему. Увы! К сожалению, это не так. Возникшая эмоция неизбежно стимулирует выброс адреналина. Адреналин - гормон движения. Но драться и бежать возможности нет. И если других способов утилизировать энергию эмоций человек не знает, то возникает спазм сосудов и, как следствие, нарушение кровообращения. При этом больше всего страдают наиболее значимые для жизни органы - сердце и мозг со всеми вытекающими неприятностями. Повторение такого рода ситуаций неизбежно ведет к инсульту и инфаркту. Вряд ли кто-то заинтересован в таких результатах.

Из описанной весьма грустной картины становится очевидным, что взаимодействовать с эмоциями необходимо как-то иначе.

На вопрос, что же делать с тем взрывом эмоций, который возникает во время конфликта, чтобы обеспечить не только сохранение, но и умножение физического и психического здоровья, постараемся ответить настолько глубоко, насколько это позволяет объем данной статьи.

Эмоция возникла гораздо раньше нашего самосознания, то есть разума. В ситуации острого конфликта человек реагирует автоматически привычным образом. Просто срабатывает рефлекс, да-да тот самый, как у собачки И.В.Павлова.

Именно поэтому все обещания себе, что в следующий раз я, конечно, так реагировать не буду, обычно не выполняются. И здесь уместно вспомнить, что человек до некоторой степени существо разумное, хотя в целом он свою разумность очень сильно преувеличивает.

Итак, включим разумную часть и обратимся к нашим эмоциям. Как мы выяснили, подавлять свои эмоции себе дороже. Необходимо создать новый способ реагирования на происходящее. Для того чтобы научиться иначе реагировать в ситуации острого (да и не очень острого) конфликта, без предварительной подготовки не обойтись. В момент конфликта времени на раздумья у вас не будет. Начинать подготовку можно только в спокойном состоянии.

Для того чтобы менять что-либо, необходимо понять, что именно вы хотите изменить. В данном случае важно точно знать, какая именно эмоция у вас преобладает в ситуации конфликта. Обычно люди описывают свое состояние в такие моменты очень неопределенно: что-то накатило, в глазах потемнело, дыхание перехватило и т.д. И на вопрос, какое именно чувство породило эти телесные реакции, большинство ответить затрудняются. Задача заключается в том, чтобы научится осознавать и точно различать свои эмоции. Для этого вспомните ситуацию, в которой ваше состояние и поведение вам не нравится. И осознайте, какие именно чувства вы в тот момент испытывали. Теперь отбросьте всякую критику себя и окружающих. Это просто модель для изучения и изменений. Работа будет продуктивнее, если вы не будете себя обманывать и говорить себе о том, что у вас нет ни злости, ни страха. После того как вы точно определите свои эмоции, возникает вопрос, что же с ними делать. Прежде всего признать, что они принадлежат вам и, следовательно, вы можете ими управлять.

Далее, оцените для себя, соответствует ли сила ваших эмоций значимости происходящих событий. Соответствует ли ваша реакция уровню реальной угрозы.

Если воспринимать конфликт как угрозу для жизни, то уровень эмоций будет крайне высоким. При этом как-то незаметно упускается из виду, что в обществе большинство конфликтов не несет опасности для жизни. И уровень эмоциональной реакции не соответствует серьезности ситуации.

Теперь определите, что бы вы хотели изменить в той конфликтной ситуации в ваших ощущениях и в вашем поведении.

После этого представьте похожую ситуацию в будущем с этими же или иными персонажами, смотря на происходящее со стороны, и опишите ее в идеальном для вас варианте. Какое состояние вы бы хотели сохранять в ситуации конфликта. Вероятнее всего, это будет состояние спокойствия и уверенности. Войдите в это состояние и почувствуйте как это приятно. Итак, вы создали желаемое состояние.

Теперь нужно найти внешний раздражитель, символ, который поможет вам легко вызывать это состояние. Удобнее всего для этого использовать какой-то предмет: кольцо, браслет, камушек, орешек, посмотрев или потрогав который вы сможете вызвать нужное вам состояние в любой момент. Свяжите желаемое для вас состояние с этим предметом, прикоснувшись к нему, запомните ощущение его поверхности. В ситуации конфликта этот предмет поможет вам вызвать желаемое состояние. Для этого будет достаточно до него дотронуться, и это поможет переключить ваше состояние на более спокойное.

Можете считать этот предмет вашим талисманом. Хотя никакой мистики в этом нет, выбранный предмет выполняет роль того звоночка, который использовал И.В.Павлов при выработке условных рефлексов. Только звоночек будет у вас в руках, и вы сможете использовать его по своему усмотрению в любом месте и в любое нужное вам время. Если вы будете проводить эти тренировки самостоятельно, то устойчивый результат появляется через 2-3 недели. Под руководством хорошего тренера этого же результата можно добиться за два-три часа.

В качестве примера того, как влияет эмоциональный статус на разрешение проблем в разных областях жизни, опишем две ситуации. В обоих случаях изменение эмоционального состояния привело к быстрому и устойчивому результату.

Супружеская пара на грани развода. При опросе выясняется, что оба считают, что сохранить брак уже невозможно. Однако пришли вместе, это значит, что шансы все-таки есть. Выявляем злость и обиду с обеих сторон. С обоюдного согласия снижаем уровень агрессии. Далее работаем в режиме монолога. Один молчит, другой слушает. Все попытки возражений жестко пресекаются. Еще раз проверяем уровень агрессии, убираем еще раз. Уже могут говорить о перспективах брака. Обсуждаем условия дальнейших взаимоотношений, опять в режиме монолога. Уходят спокойные. Продолжают жить вместе уже несколько лет. Три часа работы - и безнадежная на первый взгляд ситуация разрешена, как говорится, при обоюдном согласии сторон.

Еще один случай из области бизнес-консультирования. Глава крупной строительной корпорации обратился за консультацией. Сильный конкурент предъявил непомерные требования в очень жесткой форме. Понятно, что в такой ситуации в большей степени активируется чувство страха. Тренируем состояние «нейтральный наблюдатель». После освоения руководителем корпорации навыка эмоциональной нейтральности конкурент потерял интерес к данной компании.

По поводу рекомендации, что правильно выстроенная агрессия способна увеличить вашу успешность и эффективность, можно сказать, что самое неудачное решение из всех возможных - это отвечать на агрессию агрессией. Присутствие агрессии в любом количестве мешает продуктивному ведению переговоров. Когда человек злится, ему гораздо труднее принимать правильные решения.

Только ваша спокойная уверенность способна погасить проявление агрессии со стороны вашего оппонента. Правильно построенные диалоги, позволяющие в любой ситуации всем участникам переговоров сохранить лицо, приводят к наилучшим результатам. И это достижение эмоционального равновесия - первая и абсолютно необходимая ступень для ведения успешных переговоров. А способы ведения переговоров - это отдельная большая тема.